生活猶若曇花一現

孫子說過，不理解別人也不理解自己，那每次交手不可能會贏。我感覺現在就是這樣。

這個星期過得其實非常糟糕。我以為自己能迎接挑戰，但其實不能。

所以拿到一份工作，一星期後就丟了。扣掉架設環境後就三天──試用三天而不是三個月後走人，這真是非常羞辱的事，但又能說什麼呢。

故事

發生了什麼事呢？嗯，就老闆發現我切 CSS 的時程和成果，不符他的期望。他希望達成的目標與時程，我卻發現難以配合與達成。

以為自己努力而快速，但其實他眼中的我不太專心、速度也慢於別人──老實說，在他這麼說以後，我發現事情就超出我的理解範圍了。所以對方問我如何改進？說真的，我也無法給答案；唯一給出的答案，改刻邏輯，也不被接受。

我接著問當初錄取我的理由，回答說是我有自己的邏輯、想法、還有主見。但後來卻發現我這些東西，無法轉化為工作的成果。是個充其量只能屬於興趣；接著追問我未來可能的走向或方法，也以不重要回應。
畢竟誰想替別人負責？

我想，那只能走了。

技術

我的感想？我想，只能用「以為……但其實……」造句了吧。

以為只是可以彌補的平庸，但其實是不及格、連基礎都可能有問題；以為可以一到兩個月完成，但其實自己錯估得離譜，又遠遠低於老闆的期望。以為或許可以在程式邏輯一展長才，但其實團隊並不需要。

這一星期下來，我發現 CSS 切板真的不行。因為切 CSS 對我來說，其實就彷彿要用直尺與圓規，來畫漫畫一樣困難：不是不可能，但可能遠遠超出範圍，更別說期望。咬牙撐下去也不能。

可這是前端的基礎技能啊。我卻是選錯路了。後悔，又能後悔什麼？
我自己也只是花了五年做第一年的事。

人

另一方面，這不只是技能不符要求，更是磨合互動出了問題：以為可以面對嚴厲追問而問心無愧，但其實自己不擅長被問、被批評，甚至被弄到想哭；與同事互動，以為消掉稜角、求助他人，會比較可以融入，但其實被嫌能力不足、打擾他人；以為和氣以對與低聲下氣，可以換來和平與諒解，但其實是換來不滿與質疑。

我已經不明白獨立工作與適時求助的界線了──每個人給的期望完全不同，我卻幾乎無法融入任何一個。自立門戶嘛，也沒人看得上。

感覺理解他人極為困難。配合別人就更痛苦了。我連與別人打交道都覺得實屬難事。

反省

那我可以從這次失敗學到什麼？我覺得是期望的落差吧：我想讓自己看起來可以多做一點事，但卻發現自己的能力，撐不起心中的理想。

也許誠實表達自己的能力，可以讓自己好過點吧，可這樣的話，別人一開始就不會想找你了。

在收到數十份感謝函、四十多次後才有一次面試，這就成了無法回答的兩難問題。

生涯

我曾經認為自己想打電腦打到退休，但其實現在已經要認真考慮其他選擇了，我卻沒有任何替代方案。

說有什麼人可以導引嘛，也沒有。畢竟我朋友真的太少了。

遺憾的是錢又沒著落了。但這對別人也不重要。
重要的是我到底會什麼？能不能變現？別人接受否？

但感覺自己的人生與願望，都操縱在別人的一念之間、努力接近一文不值、成就純屬運氣。我事實上做不到任何事情。

最後

我其實不知道為什麼最後會走到這一步。真的不知道。以為能替您提供一臂之力、為公司提供力量。但實際上並非如此。很可能甚至帶來負擔。

今後的路也不知道了。感覺評估自己是非常辛苦的事。成熟的組織似乎都要相互理解與合作，卻發現自己很難捉摸這種事。

我以為寫完這篇心情可以好一點，但其實發現心情更壞了。
這樣的傷痕，可能還要好一段時間，才能稍微緩解吧。

然後剛才發現到《自洽的程序员》這電子書。也許我該好好讀讀。